DESCOBRIMENTO DO BRASIL: CONTINUA IGUAL

Comercial engraçado

Anedotário

Pérolas dos relatórios de registro policial.




Tal anedotário é obra de um Tenente Coronel da PM, que recentemente
expôs o conteúdo de seu livro no Programa do Jô Soares, informando que
todas as frases foram originalmente coletadas dos livros e relatórios de
registro policial.

Alguns erros notórios escritos por policiais em ocorrências:

'Senhor delegado, deu entrada no Pronto-Socorro Municipal o cidadão,
vítima de 'gargalhada'. 'Gargalhada' no peito, no rosto e nas costas.
Segue anexo um 'gargalho' de garrafa.'
(Por acaso não seria : GARGALO !??)

'O veículo, durante o acidente, teve amassamento no pára- choques e nos
pára-lamas dianteiros, sendo quem não pudemos colher melhores dados, devido à vítima haver fugido a 'galope.'
(Era um atropelamento de cavalo ?).

'O condutor foi preso em flagrante por estar dirigindo em velocidade
'incombatível' com o local.'
(O que pensar...?)

'Ocorreu um 'abarroamento de pessoas'. 'Os conduzidos, além da algazarra,
ainda xingavam a todos com palavra de baixo 'escalão'.
(Bom...no nosso país, tudo é uma questão de escalão!)

'Demos cobertura à ambulância na condução de um 'débito mental' até o
PSM'. (Vc já pode imaginar quem está com débito mental ?!)

'O condutor do veículo colocava em risco a segurança das pessoas, pois
estava dando 'cavalo de Paulo' na rua'
(Que Paulo... quem é o Paulo...chama o Paulo , vai !?)


'Chegando ao local, encontramos a vítima caída ao solo, aparentando ter
cometido um 'homicídio contra si mesmo'
(Esse aí acredita em reencarnação, hein?)'

'No histórico da ocorrência, constava como objeto apreendido: duas latas
de cera 'Odd' e uma lata de cera 'PPO'.
(Uma das latas estava de cabeça para baixo ... fala sério ???).

'Formava uma 'língua de fogo que lavava a rua'
( O que comentar??? alguém mais inspirado poderia tentar, por favor?!)

'O cidadão machucou o 'membro do rosto'.'
( Alguém conhece esse membro ??)

'O conduzido, que foi preso em flagrante, disse que era inocente na
acusação e que não estava passando de 'bode respiratório'.'
( Deve ser uma nova técnica de recuperação pulmonar !)

'O sujeito estava vestido com uma calça Jeans e uma camisa 'destampada' '
(Por que ele não 'tampou'???)

'...os indivíduos tentaram resgatar o autor do nosso domínio através do
uso de força 'anônima'.'

( Esse fumou erva estragada ! ! !)

'O cadáver apresentava sinais de estar morto.'
(Ufa , ainda bem !!)

'Foi apreendido um quilo de lingüiça 'perfumada'
(que cena poética...)

'Atendemos à 'solicitação do solicitante' , que nos narrou que o autor
praticava 'atentado violento' ao pudor, pois exibia para os transeuntes os
'órgãos sanitários'.'
(sem comentários...fico sem palavras !!)

'Após discutir com a vítima, o autor desferiu um forte soco no rosto da
mesma, que de tão violento, 'soltou a tampa de seu nariz' '
(Deve ser o mesmo cidadão da camisa 'destampada'... ele tem algum problema com esse objeto !?)

Piano...mas não é qualquer um...

Desculpem, amigos portugueses, mas não resisti

-AS INFAMES PORTUGUESAS.




*MODAS PORTUGUESAS, ora pois.... *


1. Como identificar um estudante português burro?*
- Ele copia tudo o que a professora escreve no quadro e quando ela apaga o quadro, ele apaga tudo no caderno também...

2. Como identificar um estudante português inteligente?
Ele não copia nada no caderno porque já sabe que a professora vai apagar mesmo...

3. Como português faz leite em pó?
Congela o leite e depois rala...

4. Como você descobre que a padaria do português foi informatizada? *
*Ele usa um mouse atrás da orelha...

5. O que fazem 17 portugueses na frente do cinema? *
*Esperam mais um português, pois o filme proibido para menos de 18.

7. O que tem escrito na sola do sapato do Português? *
*'Este lado para baixo'...*
* *
*8. Por que o carro elétrico não deu certo em Portugal? *
*Porque nos primeiros cem metros a tomada soltava....

9. Por que o Joaquim não molha a cabeça antes de passar o xampu? *
*Porque ele usa xampu para cabelo seco...

10. Por que o Manuel guarda uma garrafa vazia na geladeira?
Porque sempre aparece alguém que não bebe nada na casa dele...

11. Por que o Manuel só usa roupa molhada? *
*Porque na etiqueta vem escrito: 'lave antes de usar...'..

12. Por que o português assiste comédia na última **cadeira do cinema?*
*Porque quem ri por último, ri melhor...

13. Por que o português coloca pastel dentro do leite?
Porque ouviu dizer que melhor o leite 'pastelrizado'...

14. Por que o português leva garfo e faca quando dirige em São Paulo? *
*Porque tem dia em que ele entra no rodízio...

15. Por que o português levou uma escada para o **restaurante?
**Para comer peixe na telha.

16. Por que o português não pega ônibus? *
*Porque está escrito: 'Mantenha distância'...

17. Por que o português não toma banho na primavera e no outono? *
*Porque no chuveiro dele só tem a chave Inverno/Verão

18. Por que os portugueses não fecham a porta quando vão ao banheiro?*
*Para não olharem pelo buraco da fechadura...

**

19. Porque os portugueses não usam queijo ralado no **macarrão parafuso? *
*Farinha de rosca combina mais...

20. Um clube pegou fogo em Portugal. Morreram todos carbonizados. Sabe
por quê?*
*Não deixaram os bombeiros entrar porque eles não eram sócios...*

Desordem no tribunal

Estas são piadas retiradas do livro 'Desordem no tribunal'. São coisas que as pessoas disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente.

Advogado : Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de julho.
Advogado : Que ano?
Testemunha: Todo ano.
(NÃO,NÃO,NÃO)
____________________________________________
Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado : E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço das coisas.
Advogado : Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?
(SEM COMENTÁRIOS)
___________________________________________
Advogado : Que idade tem seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.
(ANIMALLLLLL)
____________________________________________
Advogado : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, 'Onde estou, Bete?'
Advogado : E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu nome é Célia.
(SERÁ QUE ELA MATOU O CARA?)
____________________________________________
Advogado : Seu filho mais novo, o de 20 anos....
Testemunha: Sim.
Advogado : Que idade ele tem?
(MÁ BURRO)
______________________________________________
Advogado : Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela foi tirada?
(NÃO, A MÃE TAVA LÁ...)
_______________________________________________
Advogado : Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado : E o que você estava fazendo nesse dia?
(EU TERIA RESPONDIDO, JURO...)
_______________________________________________
Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado : Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum
Advogado : E quantas eram meninas?
(4...DE NOVO BURRO...)
_______________________________________________
Advogado : Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?
(PARA TUDO....)
_______________________________________________
Advogado : Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado : E era um homem ou uma mulher?
(UMA MULHER, BARBADA, DO CIRCO...ÃÃÃÃÃ)
_______________________________________________
Advogado : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
(CAPAZ ?????)
_______________________________________________
Advogado : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?
Testemunha: Oral.
(ADOREI ESTA)
_______________________________________________
Advogado : Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30h.
Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.
(TOMA...BEM FEITO....)
________________________________________
Advogado : O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?
(DE NOVO, SEM COMENTÁRIOS...)
_______________________________________________
Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado : Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar!!!
(ESSA GANHOU...)



Circulando na internet

Natal do Bush

Mr. Magoo. Você conhece?

Já viu alguém tão maluco?

Loucuras do século XXI

VOCÊ SABE QUE ESTÁ FICANDO LOUCO NO SÉCULO XXI QUANDO:

1. Você envia e-mail ou MSN para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua;

2. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras;

3. Esquecendo seu celular em casa (coisa que você não tinha 10 anos atrás), você fica apavorado e volta buscá-lo;

4. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes mesmo de tomar o café;

5. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps...;

6. Você não sabe o preço de um envelope comum;

7. A maioria das piadas que você conhece você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho...);

8. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular !!);
você digita o '0' para telefonar de sua casa;

10. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando, volta para casa quando já escureceu de novo;

11. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou;

11. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo;

12. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9;

13. Você retornou a lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 11;

14. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO;

15. Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem;

sobre os curitibanos

Mentiras contadas sobre os curitibanos




Segundo recentes estatísticas, de cada 10 Curitibanos, 11 sentem-se superiores aos outros.
--------------------------------------------------

--------------------------------------------------

Qual é a diferença entre os curitibanos e os terroristas?
Os terroristas têm simpatizantes.
------------------------------ ------------------- -

Qual é a semelhança entre um curitibano humilde e o Super-Homem?
- Nenhum dos dois existe.
--------------------------------------------------

Numa ensolarada manhã em Curitiba, um turista comenta: -
Que manhã bonita! O curitibano que passava a seu lado comenta:
- Graças a nós, que fazemos o que podemos fazer de melhor.



--------------------------------------------------

Como se faz para reconhecer um curitibano numa livraria?
- Ele é o que pede o mapa-mundi de Curitiba.
--------------------------------------------------

Um curitibano estava sendo entrevistado na TV.
Perguntaram-lhe:
- Qual a pessoa que mais admira?
- Deus!
- E por que?
- Bem, foi ele quem me criou!
--------------------------------------------------

O que se deve atirar a um curitibano que está se afogando?
- O resto da família.
--------------------------------------------------

O que é o ego?
O pequeno curitibano que vive dentro de cada um de nós..
__________________________

Qual é o negócio mais lucrativo do mundo?
Comprar um curitibano pelo que ele vale e vendê-lo pelo que ele pensa que vale.
--------------------------------------------------

O curitibanozinho fala com o seu pai:
- Papa, quando eu crescer eu quero ser como você.
- Por que, pía?! - pergunta o orgulhoso curitibano.
- Para ter um piá como eu.
------------------------------------------------ -

Por que há tantos partos prematuros em Curitiba?
- Nem as mães agüentam um curitibano por 9 meses!
--------------------------------------------------

Por que é que os curitibanos em geral, preferem não se casar? -
Porque eles nunca encontram uma mulher que os ame mais do que eles se amam.
--------------------------------------------------

Por que é que não há terremotos em curitiba?
- Porque nem a terra os engole...
--------------------------------------------------

Sabem o que dá no cruzamento de um argentino com um curitibano???
Resp.: Um porteiro que pensa que é síndico.
------------ -------------------------------------

MANIAS DE CURITIBANO


FALA:
*Chama salsicha (hot-dog) de 'vina'.
*Chama o carro Fusca de 'fuque'.
*Chama o semáforo de sinaleiro.
*Diz bolacha em vez de biscoito.
*Diz piá em vez de menino.
*Diz guria em vez de menina.
*Diz bexiga ao invés de balão.
*Diz setra em vez de estilingue.
*Diz dolé em vez de picolé.
*Fala 'escute' no telefone.
*Chama as coisas pela marca (kboa,bombril,royal...)
*Acha que não tem sotaque nenhum.
*Ri do sotaque de todo mundo (paulista, carioca,mineiro, gaúcho,etc...)

Achando que todo mundo deveria falar como ele.

CLIMA:
*Fala sobre a condição do tempo para puxar conversa com alguém.
*Admira, diariamente, a linda cor cinza do céu curitibano.
*Enfrenta sol, chuva, frio, calor, tudo no mesmo dia e acha legal.
*Mantém as janelas do ônibus fechadas, independente se o dia esta frio, chuvoso ou aquele sol.
*Sai todo agasalhado de manhã, e tira quase tudo até o final do dia.
*O curitibano tem mania de lavar e polir seu carro no sábado ou domingo (o carro fica brilhando), só que toda vez que vai passear.. CHOVE !!!!


PRAIA:
*Fala que vai 'pra praia', sem especificar qual.
*As mulheres vão à praia com jóias e maquiadas.
*Fica a 'temporada' em Caioba ou Guaratuba mesmo que chova muito mais, do que faça sol.
*Ve o 'OIL MAN' andando de sunga no calçadão durante a temporada em Caiobá e o resto do ano, na cidade.

ESQUISITICES:

*Faz fila para tudo (ônibus, mercado, banheiro,elevador, etc...).
*Repara nas pessoas como se fossem de outro planeta.
*Cumprimenta o vizinho de anos com 'oi' e 'tchau'.
*Espera a semana inteira pelo final de semana... e quando chega, acaba não fazendo nada.
*Separa o 'lixo que não é lixo'.
*Anda c/ o bolso cheio de papeis de balas até encontrar uma lixeira.
*Demora muito para arrancar o carro quando o sinal fica verde.
*Acha que tudo em Curitiba é melhor do que em outras cidades sem nunca ter saído daqui.
*Freqüenta Clube Curitibano/Graciosa e santa Mônica e cada 15 dias e se esbalda no Baile do Pato em Pinhais.
*Não aceita que alguém Fale que curitibano é um povo fechado.
*Convida: 'Passa lá em casa' mas nunca dá o endereço.
*Chama o povo do interior paranaense de 'pé-vermelho'.
*Usa aquelas pastinhas do Positivo falsificadas.
*Diz que a cidade não é mais a mesma por causa da invasão do pessoal de outros estados.
*Come pastel e caldo de cana nas feiras livres.
*Nas festas juninas chama vinho quente de quentão.
*Pega o mesmo ônibus todo santo dia no mesmo horário e não cumprimenta nem motorista nem cobrador.
*Acha que quem não é daqui sempre joga lixo no chão.

PRINCIPAL:
*Rir de si mesmo ao perceber que tudo que foi dito acima é a mais pura verdade...



Circulando na internet

O menor conto de fadas domundo.

O MENOR CONTO DE FADAS DO MUNDO
(O OUTRO LADO DA HISTÓRIA)

Era uma vez uma linda moça que perguntou a um lindo rapaz:

- Você quer casar comigo?


Ele respondeu:
- NÃO!!!!


E a moça viveu feliz para sempre, foi viajar, vivia fazendo compras,
conheceu muuuuitos outros rapazes, visitou muitos lugares, foi morar
na praia, trocou de carro, redecorou sua casa, sempre estava sorrindo
e de bom humor, pois não tinha sogra, não tinha que lavar, passar,
nunca lhe faltava nada, bebia champanhe com as amigas sempre que
estava com vontade e ninguém mandava nela.
O rapaz ficou barrigudo, careca, o pinto caiu, a bunda murchou, ficou
sozinho e pobre, pois nenhum homem constrói algo sem uma MULHER.


FIM.